微暖VNUAN

大概这里也不会保留很久了吧，我的大学

可在今天寥寥的照片里，它好像并没有改变过，如同我记忆中的样子

现实中，属于那时我们的熟悉已支离破碎

你会感慨时间的变化、时间的强大

那年我们离开了承载着年少美好的载体

多少次回眸，这里始终不能寄存我想留住的关于一个个体的过往

那不重要，重要的只是对我而言罢了

无论如何，四年的大学时光是我觉得所走过的最美好的一段

我甚至说不清究竟是为什么

只是会在偶尔的回忆时，格外想念它

……

不是我不勇敢

所有有关对人选择的问题，比如招聘、婚姻、交朋友，核心都会落脚于，我该如何认识你、由此判断所认识的是否为自己所需或者欣赏、我该如何相信这种判断。

对于人性难料的认识，是从电影《大红灯笼高高挂》开始的。已经记不清是几太太们了，却清楚地记着一个是外表和善但内心狠毒，一个是外表难以接近但内心善良。那是最初的震撼，以后遇到形形色色的人越多，就越明白这段情节的意味，信息是不对称的，仅凭表面的判断可能会有失偏颇。

后来我了解不同性格的人最想要的东西也不同。据性格色彩学说，红色的人追求快乐，蓝色的人追求情真，黄色的人追求成功，绿色的人追求平和。我从不排斥人们天性中注定的迥然差异，所以我对朋友只有两个要求——善良、自然，只要人本性是好的。

这些年还是有一些人给我的世界带来震撼，就如同《步步惊心》里若曦给我的震撼一样，一个知晓历史结局的人可以这样操纵自己的情感和辜负别人的情感，趋利避害。我不想记录下那些人丑态的心机。只是发了条微博给自己——估计你这辈子也干不出的两件事：一是薄情寡义，二是为趋利避害而薄情寡义。

我一直记得看《我本善良》里，那个不令人喜欢的男主角，像有很多刺一样坚硬，可懂他的人说，他只是不擅于表达。从那时起我知道是有这样一类人的，他们不愿向人说自己的心，他们等待着有心人去看自己的心。

爱情里，我们需要的是被懂得。其实在任何交往中，我们都需要被懂得。我知道这个世界主流的模样，所以才常常的自怜。我也很清醒，我说，我非常清楚，更加成功的永远会是那些表面和善内心处心积虑的人，永远不会是我这样低头做事、对自己良心负责的人。可是，那天阿姐的短信发来，还是让我特别感动——亲爱的，知道很累很辛苦，庆幸有你和我同渡。虽然有时候会气馁，但是你仍然是个可靠可托付的性情中人。谢谢阿姐。

有了对人的认识与选择，也就有了相信。相信是我用自己的眼光认识了你，肯定了自己的判断，然后便是努力的积累。有人开始用博弈论“囚徒困境”的理论描述这种交往协作。如果两个人都采取合作，他们的收益将达到最大；如果一个人合作，另一个人对抗，那么合作的那个、也就是一直投入相信的那个会损失最大。就像电影片段中两个人扯皮筋，彼此说不要放手，可是最后疼的总是那个不愿放手的人。所以，被相信，其实意味着不要辜负。

另：有条微博说，水瓶座，是唯一读懂天蝎的人。想起许久前开心网上出的有关我喜好的问答，竟然你是全部答对的。谢谢那个懂我的瓶子。

现在是将来某段当下不知道的留恋，无论是物，是事，是人

Maybe……

对不起，我能做到的有限，即使多不愿承认，多想做一个不露声色的女子。你所看到的，定是与此相反的软弱自怜，可我已努力隐藏过，相信我，你不知道现在我有多快乐，就像不知道在某个夜深人静的时刻我有多悲伤。前几天在圣诞季节中的美罗城，我在靠窗边，终于体会到微博里讲的，想着想着忽然就笑了，笑着笑着忽然就哭了。现在很多他人的故事，我尽量不碰不说，因为了解自己，总会不由自主的想的太多。我把心放在一个地方，喜欢小特，好像是一瞬间的事。那是种认真的迷恋，也是姐们眼中的“花痴”，可我觉得很好啊，那个地方收容起我愿停靠的心，反正人生总是分成两个部分的——得到和得不到，至少，想起他我很快乐。2011年就要过去了，我再也没有不舍哪一年，似曾经纯真美好的岁月。只需在未来记住，从小特身上所看到的，Faith——信念的力量。Judd, Merry Christmas！

突然又翻到09年三亚的照片

我在这里的冬天

想念那时纯净的海

一片阳光灿烂

《失恋33天》，电影很好，不过结尾处真实的力量在我看来更加感人

·失去了一种信仰

·是一种痛苦吧

·我觉得没有失去，只是让我体验到心痛的感觉，让我感觉到曾经的美好

·失恋可能只是失去的是一种习惯，谁没失过恋啊

·放不开的，也许只是习惯

·难免埋怨时间的手，把相爱，改成相爱过……

·爱，就疯狂。不爱，就坚强

·希望有一个懂他的女生，能够在以后的每一年，记得陪他一起去看周杰伦的演唱会吧

·我还是那句话，在我没结婚之前，你只要你累了，痛了，都可以随时回来找我

·可能我们一起的时候，都太小了都不够成熟，希望你以后工作顺利，祝你家人都健健康康，祝你成功

·我觉得你是我的初恋，在以后的过程中绝对我生命中一段美好的回忆

·如果有一天你能看到这段视频的话……我希望你会永远忘记我

·失恋不一定是一件坏事，可能是你下一段幸福的开始

    爸妈，很多话无法当面表达，近三十岁时写下这一段，尽管可能未来很久你们才会看到，那时希望你们能懂得女儿。幸福真的是一件不容易的事，我能坦然接受也许是命中注定的造化与安排。我无意对自己将来必然的幸福负责，除了你们，其实我的一切好坏是需要对你们负责。想要写下没有对你们解释过的过去、现在，甚至遥想未来，不是现实中不想说，只是那些融入记忆的感受，不知道该如何诉说。

生活多数情况下都离不开爱情，因为多数人的多数时光都是在婚姻中与另一半共同度过。所以，我要说的过往是生活，也是情感。我始终想找到一个彼此契合、彼此懂得的爱人，两个人兴趣相投，无论风雨或坦途都一起携手走过。爸妈，我知道生活的不易和现实，可是我想说的是，生活不能凌驾在爱情和感觉之上，至少，我曾经坚决地这样想着。我曾经在一个冬天的夜晚，挽着他的手臂走在回家的路上，走过上海最奢华的商业街道，转入安静的街。我们边走边齐声哼起了《流浪歌》，“流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈……”，把整首歌都唱完，也不觉得寒冷了；我曾经内心挣扎在大雨中，不愿撑伞，就这样迎着雨走着，一路上模糊了泪水；我也曾经与他身无分文过，我生日那天我们用借的一百块钱与朋友一起做了一顿饭，那是我最难忘的一个生日；我曾经很爱吃老北京糖葫芦，在上学的地方，那个3块钱的粘满葡萄干的酸甜糖葫芦，我总说别买了奢侈，可他几乎每次都买给我吃。诸如裸婚时代的爱情，最美的莫过于从校园的纯洁之爱，走过那段初时物质的简单贫乏，达到同甘共苦的成熟之爱。我有勇气为爱情面对现实生活。即使结局是我不知道的，可能，疼痛的生活也会磨平了情感。

我的现在，与这个异乡的城市有关。它曾经也可以跟其他异乡的城市有关。城市并不是最重要的，如果它能满足我认识世界的愿望，而且有一个对的人。当年龄增长，我开始改变的一个想法是，必须承认自己有能力不及的地方。这么大的城市，并不唯独缺少你一个人。这么大的城市，我也没有等到唯独非我不可的人。对于工作和事业，至少你努力，还可以做得越来越好。对于情感，我只有等待。等你出现，我还相信爱情，依然把它当作理想，我还有爱人的力气和勇气。至少这么久以来，我都这样寻觅着。上海的姐妹同事们给了我很大的温暖鼓励，他们每年都为我过生日，送我礼物。手写的卡片讲述着《我的不完美》，梦幻的水晶球音乐盒上演着几米笔下的童话。她们说，这个音乐盒叫做遇见。她们说，他一定会出现的，只是现在迷路了。我又一次哭了，因为拧上发条后，整个情境是那么美，他和她终于不再向左走向右走而错过，他们相对而遇见，那时漫天的雪花飘了起来。我哭了，是因为我已想要放弃寻找。

     爸妈，我当然了解你们内心的着急。我也很想像朋友同学一样，有稳定的家庭和可爱的孩子。我是喜欢小孩的，将来如果可能，希望会有两个孩子，一男一女，男孩儿小名叫天天，女孩儿小名叫欢儿。我似乎仍无法解释，想要找一段特别合拍的感情有多难。那算了。反正所有的选择不都是一场赌注。我一直是个特别的孩子，同时爱着流浪与安定，爱着感性与理性，能拥有其一，也好了。